بدأ رمضان وأنا في دائرة مغلقة لا أخرج منها أبدًا، الطبخ اليومي ومتابعة برامج التلفاز ومحاولة تلبية طلبات الأولاد، هذا غير العزومات والدعوات والمحاولات المستميتة في تلبية كل الرغبات، كل هذا يهون ويمكن تحمّله إلا فيما يخصُّ زوجي وتحكماته وطلباته واعتراضاته المستمرة وانتقاداته: "هتطبخي إيه النهاردة.. كل يوم محشي.. عزمتي خالتي.. أختي كلمتك مرتين تقولك كل سنة وانت طيبة ومردتيش.. حاولي تراضيها بأي طريقة.. معندكيش غير الطقم ده تخرجي بيه.. تعالي اتفرجي معايا ع المسلسل.. حضرتي السحور.. الشاي برد.. نفسي أقول الكلمة مرة واحدة مش مرتين". وظلَّت هذه التعليقات المتكررة ترن في أذني وأنا أرتدي عباءة الصلاة وأتَّجه نحو المسجد لأتنفَّس هواء الشارع العليل، بعيدًا عن المنزل واختناقه.. نعم قرَّرت أن أصلي التراويح في الجامع بدلًا من صلاة البيت لأجد ألف من يقاطعني فيها وربما يخرج عليَّ زوجي بآرائه السديدة فيخبرني أنني أصلي في الاتجاه الخاطئ أو أنني عطَّلت سير المرور في المنزل أو يتحفني بأي انتقاد آخر لا أحسب له أي حساب، وتنسَّمت رائحة الجامع العبقة وأنا أدخل برجلي اليمين وأحدِّث نفسي بأنني أخيرًا سأخلو بربي وأشكو له كل همومي وفرحت بهذه الفكرة فهذا بيت الله وليس بيت الزوجية أو قفص الاتهام الذي تكبت فيه كل الحريات. وما إن وطأت قدماي الجامع ودخلت ورأيت السيدات يصطففن فيه بانتظام حتى شعرت بفرحة شديدة ووقفت في طرف المسجد باطمئنان ورفعت يداي كي أبدأ الصلاة وأرمي حمولي على الله فإذا بسيدة كبيرة في السن ولكنها بصحة جيدة تنظر إليَّ بحدة وتمسكني كطفلة صغيرة من يديَّ وهي تهتف قائلة وكأنها ناظرة مدرسة: "انتي واقفة فين كده على مزاجك.. تعالي.. كملي الصف الناقص ده" وسحبتني من يدي فأوقفتني ودستني بين اثنتين فشعرت باختناق ولكنني تحمَّلت وحدَّثت نفسي بأنه ما إن تبدأ الصلاة حتى تستقيم الأمور وينشغل كل بصلاته ولكن الأمر لم ينتهِ عند هذا الحد، فما إن رفعت يداي من جديد للصلاة حتى وجدت من يدفعني وينقلني لصف آخر وبدأت من بعدها في سلسلة من التنقلات من الصف الثاني للثالث لجوار الحائط لمنتصف الطريق لليمين دُر لليسار سِر ومن فوق لتحت ومن تحت لفوق، هذا غير الوكزات واللكمات والنظرات الصارمة والنحنحات ومن تسألني سؤالًا عابرًا فإذا تجرأت وأجبت بصوت جاهدت في أن يكون منخفضًا أجد من تقول لي بحدة "شت"، وهذه تؤكد أنني أرفع يداي في تكبيرة الإحرام بشكل خاطئ وأصلي بطريقة عجيبة فلا أجيد الوقوف أو الركوع أو السجود أو التسبيح والتهليل والتكبير، هذا غير إحساسي طوال الوقت بأنني أقع تحت الميكرسيكوب، وفي أقل من ركعتين انكمشت على نفسي وحبست أنفاسي وأيقظت كل حواسي، لا للصلاة ولكن للاستعداد لأي حركة غادرة أو وكزة عابرة أو كلمة صادرة من أي حاجة من الحاجات المتربصات بي وبكل المصليين الجدد. وما إن بدأ السجود وأطال الإمام حتى سمعت كمًّا لا بأس به من الشكاوى والدعوات والتوسلات من جاراتي المصليات وكلها شكاوى لله ولكن سمعها كل خلق الله: "يارب انتقم منه، اتجوز عليا وأنا لسه صبية.. خد اللي حيلتي إلهي يشحت.. كت تتقطع إيده قبل ما تتمد عليه.. منه لله الظالم المفتري"، وما إن ختم الإمام هذه الركعة وسلَّم حتى لملمت نفسي وأخذت ذيلي في أسناني "ويا فكيك على البيت"، فما إن دخلت ورأيت زوجي يستقبلني بدهشة حتى أسرعت إليه بحماسة وفرحة وحب وامتنان وأنا أهتف في وجهه من أعماق قلبي: "وحشتني قوي والولاد وحشوني.. أجيب لك قطايف واللا كنافة واللا تمر هندي وعرقسوس.. ياللا عشان نتفرج مع بعض ع المسلسل.. والله كان معاك حق.. الصلاة في البيت أحسن بكتير بيبقى فيها البركة وكفاية إننا بنكون مع بعض"، تركته وهو لا يصدِّق نفسه وأسرعت أجلب له كل الطلبات ولسان حالي يقول: "والله راجل طيب.. وأهو برضه أحسن من غيره".
