اعتدت وجودي معك وحدي، بدونك. اعتدت وجودك الخلوي الرقمي _ المقتحم لأكثر أماكني وأوقاتي خصوصية. أشتاق فقط لتنبيه هاتفي الخلوي الذي لا يتعدي ضوءا أحمر يضوي ويخفت برقة تشبه لمسة يدك علي كتفي في ذلك المساء البرليني. ينبهني لرسالة نصية تأتيني أحيانا في ساعات الصباح الأولي وأنا مستغرقة في النوم_ إلا أن بعض عقلي وبعض قلبي يبدو أنه أيضا موصول بموجات لاسلكية. أفيق من نوم عميق واقرأ في ظلام فراشي أقواساً وعلامات تعجب ونقاطاً متتالية :-!!!..... افسرها أنا كما يحلو لي، أقرأها وأعيد قراءتها. اتخيلك علي الفطور في نيويورك أو في عشاء عمل ممل في سويسرا ولا اتمني أن أكون معك. لا اتطلع إلي أن أدخل عالمك، فدخولي متغير جديد- أريدك أن تكون أنت أيضا بدوني. اضع الهاتف جانبا- وأخلد لنوم مسالم تكون أنت فيه المقصد والرفيق. عبر الطاولة الطويلة في ذلك البار البرليني المزدحم اختلس النظر إليك بتوتر تخفيه ابتسامات سطحية وأحاديث جانبية عن الطقس والعمل والأبناء. كنت جذوري وأجنحتي في آن واحد تشدني إلي حيث انتمي وتصحبني معك لفضاءات بعيدة. اتذكر تذكرة اللوتري- يشتريها البعض فتمنحه أذنا ليحلم بالسعادة لدقائق إلي أن يشتري أخري في الأسبوع الذي يليه. وهكذا أنت. عذرا للأحلام الجميلة. مرة أخري في غرفة فندق تشبه غرفاً أخري في برلين ولندن والإسكندرية ولا تشبه أي شيء آخر. تأملت هذا العالم المؤقت. نسبة كبيرة من حالات الانتحار تتم في الفنادق. كل شئ مرتب وبارد وكأنه في انتظار أن تدب فيه حياة أو للتو خرجت منه الحياة - عالم خالٍ من الحدود لأنه محدود، مصمم بعناية لكي يخلق حالة من عدم التواصل. فقط في غرف الفنادق كنت آذن لنفسي أن أتجرد من ملابسي وأتأمل جسدي وكأنه جسد شخص آخر، وكأن هذا الحيز مساحة يمكن لنا فيها أن نكسر التابو. فقط هنا يمكن للحب أن يكون فعلا، فقط هنا يمكن لنا أن نحتفي به كما يليق. فراش أبيض عال- تسلقته ودفست قدمي بين أغطيته المحكمة- انزويت في ركن منه وتركت أغلبه كأنه محجوز لشخص أخر. كان خاليا من كل شئ، لا رائحة عطر ولا دفء جسد ولا بقايا حب- فقط ملاءات بيضاء ناصعة مشدودة. وضعت وجهي علي المخدة ولامست أنفي حناياها باحثة عن عبق مألوف- عندما أرقد في هذا الوضع أتذكر ميريت آمون- في أخميم رقدت بين المقابر مرتكزة بجبينها علي حجر، ميريت آمون- محبوبة آمونّ انتظرتك هي .... كما انتظرك أنا الآن.. مددت يدي باحثة عن قنينة عطري- وايت لينن، ونثرت بعضه علي المخدة. في الصباح، بعد الدش الساخن لففت جسدي في المناشف الناعمة البيضاء- انحنيت للأمام لإحكام صدريتي ذات الإطار الحديدي، ارتديت قميصا أبيض مخصراً- وبدلة كحلية وشالاً أحمر داكناً. نزلت في المصعد وتأملت ملامح وجهي في المرآة: "تشبهين نفرتيتي..." اليوم لدي موعد معها. وعدتها منذ ذلك اليوم الذي رأيتها فيه وحيدة ومنزوية أن أزورها كل عام. تصفها الكتيبات السياحية علي "أنها أجمل نساء برلين..." وقفت أمام هذا الجدار الزجاجي الطويل الذي يفصلني عنها ومن خلال المرشد الإلكتروني تخيلتني استمع إليها: "كيف يمكن أن أكون أجمل نساء برلين .. وأين هي برلين من تل العمارنة،وأين أنتم؟." هممت بالحديث :"تل العمارنة لازالت تنتظرك يا نفرت.. هناك رياح تغيير.. وعبير حرية.. وثمة أشياء أخري.. اكتشف المصريون أخيرا أنهم من سلالتك وأنهم أحفادك. هل تصدقين أن بعضا منهم لم يعرف أين استقر بك المطاف؟"- جاءني صوتها متحشرجا علي أثر دموع مختنقة: "ألم يبحثوا عني؟" حاولت أن أجد عذرا.. "لقد كانوا مغيبين..." قاطعتني حارسة المتحف الألمانية وقالت بحزم بأن المتحف سيغلق بعد خمس دقائق وينبغي أن أترك. سالت مني بعض دموع مسحتها بحركة عفوية وشعرت ببرودة أناملي علي وجنتي. ودعتها سريعا كما أودعك، بدون نظرة ولا عناق. وداع من يتحايل علي فراق. وهكذا كانت الحياة بين فراق ولقاء، انتظاراً لحدوثها أو تكراراً سخيفاً لبعض أحداثها. خرجت لبرلين رمادية ضبابية باردة تلاشت منها الشخوص والمعالم، لا يوجد بها إلا أنت ونفرتيتي. يفصلني عنكما انتما الإثنين جدران زجاجية عالية شفافة مؤلمة- عليها لافتة واضحة مكتوب عليها بكل لغات الأرض: "ممنوع الاقتراب أو اللمس".
