وفجأة انتابني حزن.. حزن غريب وكأنني اغتلت رميًا برصاصات غادرة.. مثل ريح ماكرة تضرب أوصالي بلا شفقة، ولا أقدر علي النجاة بنفسي. فتطلعت خارج الشرفة، ولم يكن الليل قد أسدل بستاره الأسود بعد، بل كانت شمس أبية تزين صدر السماء، وبقع الضوء المتسللة من بين الأشجار تشعل سحر الخريف، وأصوات المدينة الصاخبة تتناهي إلي سمعي بكل وضوح، فرحت أميز صوت صيحات الأطفال وأحاديث المسنين الطويلة، وصرير عجلات السيارات وهي تمرق علي الأسفلت الحريري، لكنني شعرت بأن العالم قد تغير في لمح البصر، وكأنني في كهف جليدي لا قرار له، وكأن وروحي قد اتشحت بسواد عظيم.. رأيت هذا الفتور.. هذا الفتور الذي يجعل المرء يخرج من حياته، فسرت قشعريرة في جسدي. كان هذا الشعور مثل رجل يمضي علي الطريق في عتمة الليل الحزين، وفجأة يظهر وهج قوي علي الطريق، لكنه يومض للحظات وسرعان ما يتلاشي ويغرق كل شيء في عتمة جامحة، بينما أبقي أنا في مكاني حائرًا وشعور باليأس يجتاحني، وعلي الرغم من أنني كنت أعلم الطريق الذي جئت منه وفي أي اتجاه سأمضي، كنت أعرف المشاهد التي تطوقني.. أعلم أن درب الحياة يتكسر أمامي. ورحت أفكر لماذا أتوق إلي الذهاب إلي الهضاب، إلي منطقة تشيان تانغ التي تخلو من الآنام، لماذا أمضي آلاف الكيلو مترات علي طول جبال الهيملايا الشاهقة، لماذا تهفو روحي إلي المكان الذي تسبقني أحلامي إليه.. ورحت أتطلع إلي حالي من أعلي الهضبة، فرأيت خطوط الضوء البنفسجية تنعكس علي وجهي وقد أغرقته في الحمرة، حتي الريح الماكرة قد تركت بصمات يديها علي جلدي السميك، ولم تكن المشاهد من حولي تتراءي في عيني حلوة فقط، بل كان هناك وداع حزين.. كنت أمضي علي طريق وأودع طريق، وكنت أعلم أن القدر لن يسمح لما أودعه من جبال وأنهار أن يلتقيا. في ذلك اليوم مضيت إلي مكتبي الذي كنت قد تركته منذ ثلاثة أشهر. والوجوه التي أعرفها لم أعد أري منها وجهًا، هل أخطأت المكان؟ لكن مكتبي ما زلت أعرفه، رحت أتحسس الأشياء الباردة، لكني لمست دفئاً غير معهود! ما كل هذه الوجوه الشابة الغريبة التي لا أعرفها؟ يبدو أنهم زملاء جدد. كم سريعة هي تغيرات الدنيا التي تعصف بنا! وسرعان ما امتدت يدي إلي الهاتف وطلبت رقمًا. - معذرة، من أين أتيت؟ سألني أحد الشباب في برود. - من أين أتيت؟ هذا السؤال المباغت جعلني أحني رأسي وأغرق في صمت طويل. هل أخبره بأنني أعمل هنا؟ هل سيصدقني أم سأضطر كي أشرح له طيلة اليوم. كيف احتللت فضائي المألوف؟ وأنت أيضًا من أين جئت؟ إذا باغتك أحدٌ بهذا السؤال، أخبرني كيف ستجيبه؟ ويبدو أنه غير راض عن مهاتفتي، ويبدو أن وجودي هنا قد صار في طي النسيان. في هذه اللحظة انتبهت أن وجودي في هذه المدينة خطأ من الأخطاء. كيف أقدم البراهين الساطعة علي أنني قد عشت في أحضان هذه المدينة؟ وإذا لم يتذكرني أحد، إذا لم يهز أحد رأسه وقال إنه يعرفني وإنني قد أمضيت هنا أياماً وليالي، إذا كان الشخص الذي أعرفه صار مثلي وتبخر أيضًا من هذه المدينة، فهل ما عشت من ماض ما زال موجودًا؟ ما أسهل النسيان! ما أسهل أن يصبح الماضي ماضياً منسياً! وفجأة شعرت بالخوف يداهمني وكان خوفًا زائفًا. وذلك الشعور بالسيادة الذي كان يخالطني مضي إلي البعيد البعيد. وكل ما أعرفه من مشاعر هي مشاعري الخاصة، مشاعر وهمية وزائفة.. شعور قاس يلمس جدران القلب ويسري ويختلط في الدماء.. هو شعور بالوحدة.. وحدة قاسية.. وحدة قاتلة.. وحدة موحشة... ألم أسأم هذه المدينة وأسأم هذه الميكانيكية وأرغب في الفرار؟ ألا أخشي من العودة ثانية إلي هذا الجمود، وإذا عدت هل ينبغي أن أضع حول نفسي شرنقة وأعيش داخلها ولا أتواصل مع أحد؟ وفي هذه اللحظة القاسية، تلتقط سماعة الهاتف وتحاول أن تجد أشخاصاً تعرفهم وتحاول أن تسمع أصواتاً تألفها أذناك، تحاول أن تثبت أنك علي صلة بهذا المكان، تحاول أن تبرهن علي أن ماضيك كان هنا.. وحياتك عشت أيامها هنا، وأنك لست سراباً خادعاً أو وهماً من الأوهام.. وفي اللحظة التي تستمع إلي صوت تألفه تشعر بشيء من النشوة يقفز قلبك بين ضلوعك.. ولا تفهم لماذا صرت علي هذه الحالة؛ فأنت شخص هادئ ولا تخفي عليك خافية في هذه الحياة. ولا يفارق الهاتف كف يدك وتطلب سلسلة من الأرقام وتخبر من علي الهاتف أنك قد عدت! وحينها تكتشف أن هناك البعض لم يعرفوا أنك حتي قد سافرت.
