السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..قصتي طويلة جدا لكن هحاول أختصرها بشكل كبير أنا مهندس عمري 27 سنة وحيد ليس لي أخ أو أخت و والدي متوفي من 2005 رحمه الله و أقيم أنا و والدتي بمفردنا.. القصة بدايتها إنهم أنجبوني بعد 7 سنين زواج و والدي مرض فسافر للعلاج في أمريكا منذ 1990 و بسبب إجرائه 13 عملية جراحية فعاش هناك لأكثر من 13 عاما متصلة و كنت أزوره أنا و والدتي في الصيف و بالطبع كنت هنا في مصر أعيش أنا و هي فقط و كنت لها كل شئ و هي لي كل شئ حتي في الرحلات المدرسية كانت تأتي الرحلة معي و نركب السيارة الخاصة بننا خلف أتوبيس الرحلة المهم ... والدتي متحكمة و مسيطرة بشكل رهيب و لا تزال تتحكم في رغم إنني أعمل و خاطب فتاة ملتزمة و الحمدلله و للأسف و بكل أسف أمي سليطة اللسان و دائما و بدون أسباب تهينني و تسبني بأبشع الألفاظ و تضطرني أحيانا للرد عليها و لكن بدون سباب أو إهانة و لكن ردود قوية و أنا قاربت علي الزواج و و في حيرة رهيبة لأنني أريد أن تعيش معي حتي أرعاها و أعطيها كامل حقوقها كما ربيتني و أعتنت بي أشد الإعتناء و أنا صغير فكانت لي الأب و الأم و الصديق .... و في نفس الوقت أثق تمام الثقة في إنها ستكون سبب مشاكل كثيرة لي في بيتي و مع زوجتي .... لأنها كثيرا ما أتصلت بها و أهانتها أيضا بشكل مبالغ فيه و لكن خطيبتي دائما لا ترد عليها و في أخر المكالمة تقول لها مالك يا ماما و زعلانة ليه بس و أنا هعمل لك كل اللي إنتي عاوزاه بجد لا أدري ماذا أفعل ؟!؟! ....... فهي حتي الأن عندما أقول لها إني خارج مع أصدقائي تقول لي لأ مفيش خروج و إترزع في البيت و طبعا مش بيهون عليا أكسر كلامها و مش بنزل و دائما تصغر من شأني أمام الكل أريد حل و قدرتي المادية ليست كبيرة كي أذهب لطبيب نفسي بها يكلفني في الجلسة الواحدة 200 أو 300 جنية أخيكم أحمد فضفضة أخي أحمد .. لا شك في ان البر بوالدتك هو رصيدك عند الله حتى وان كانت كما وصفت , لكن دعني أسألك سؤال .. هل نصيب والدتك من ثوابها عند الله كنصيب أم حنونة على أبنائها بالشكل الطبيعي ؟ .. أعتقد ان الإجابة محيرة .. إذن .. انت تفعل ما عليك من واجبات الطاعة لأمك لكن في حدود الحفاظ على سلامة القادم من حياتك مع من ستصبح زوجتك خاصة وان خطيبتك ليس لها ذنبا فيما يحدث وان هي تتحمل والدتك اليوم ربما يخونها الصبر في مرة وتحدث مشاكل من النوع الذي لا ترضاه .. بمعنى .. كما من حق والدتك ان تكون لها الإبن البار .. من حقك أيضا أن تعيش حياة تضمن لنفسك ولمن إرتبطت بها الامان والهدوء .. أمامك إختيارين .. إما أن تناقش وادلتك بطريقة مهذبة في إحتياجك للعيش بمفردك بعد زواجك وانك ملزم برعايتها كاملة وبودها .. إما أن تأخذ القرار وتتعامل معها بطريقة الأمر الواقع مهما مارست عليك من ضغوط .. صدقني .. ما تمر به والدتك ليس من طبعها بل رد فعل بدون شعور منها على قسوة الأيام لا أكثر .. وحل هذا الموضوع في علاجه بالمواجهة بإتخاذك موقفا حقيقيا كما قلت لك في الإختيار الثاني .. وسترى تراجع والدتك بشكل ملحوظ إلى الأفضل وستجدها مقدمة على الدخول في مراوغة ثم مناقشة ثم قبول مبدئي .. وللمعرفة .. أنت لم تخسر شيئا إن قمت بالمحاولة .. كل ما في الأمر أنك منهش من مواجهة أمك لأول مرة وأرجوك لا تخلط بين العصيان والمواجهة .. الأمر طبيعي ان نختلف مع آبائنا .. جرب ولا تتردد فالأمر يستدعي الإقدام عليه .. أما فيما يخص إحتياج والدتك لطبيب نفسي .. أنا أناشد من خلال هذا الباب إن كان أحد القراء طبيب للأمراض النفسية وليس لديه مانع من المشاركة بمجهوده كطبيب لرؤية هذه السيدة .. يتقدم بعرض رقمه أو عنوان عيادته وجزاه الله خيرا .. أما انا فأتمنى لك ولخطيبتك الفتاة الفاضلة كل الخير والتوفيق ولوالدتك الهداية بإذن الله . نيفين حجازي
